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在看画面之前，先把字看完了。她说：“很多时候，看到美好的风景，明亮的世界，我都想和你分享。”于是自己灰蒙蒙的心突然开始激荡，眼泪欢快地上涌打转，险些脱离我的控制流出来。我想我已经让自己在原来的世界里消失很久了，试着用另一种价值观和人生观对待生活，却演得很辛苦，胜任不了这个角色。 

然后看到她邀请我Honey Moon的时候去捷克，才发现挣扎在生存边缘原来是那么艰辛，别说是Český Krumlov，即使是回家乡到丽江旅游一趟都是非常困难的事情。 

最后她说：Český Krumlov美得不像话。于是匆忙翻过来……真的太美了！欧式建筑，五彩缤纷的树木，错落有致的群落，浅而清澈的水，悠闲的桥上行人，远山，碧空……平和、沉静而寂寞。是明丽的风景，是令人沉沦的地方。 

其实我现在常常会想起第一次认识别人的情景。 

第一次认识丹应该不是宿舍的匆匆一瞥，因为我没心没肺地对她笑着，她却端个盆又出去了。第一次认识应该是四个人一起去吃饭——我一直不愿意赤裸描述的场景，或许她们三个的感觉与我不同，我还是要在这里说——一起去吃饭的时候，走到沪西浴室前面，听说豆是上海的小孩，我很有私心地想和她套套近乎，因为这座城市真是太过陌生。丹、小棉也争着和豆聊天。不过结果是豆和小棉聊得很欢，于是我看了丹一眼，发现丹也看着我。两个人了然地笑了。（至少在我心里是这样想的：看来以后就是我和丹做朋友，豆和小棉会更要好一些。四年的事实证明的确如此。） 

于是和丹认识了。别扭、吵架必不可少。这个小屁孩，比我晚了整整三年出生，什么事也不懂还很倔强。（后来证明其实我也不懂事。） 

但是如今，不知道为什么，回忆丹的画面常常是有缺失的。比如沪西女生院前面的樱花树纷纷扬扬落花，我想着丹是怎样洗完澡以后从树下经过，很陶醉地看它，整段回忆却没有任何声音。比如2003年盛夏的中午天气炎热，空气里热风的味道混合着我不习惯的一食堂油腥味，丹是怎样陪着我从购物一条街的CD店走出来，两人一路绕过草丛回到宿舍昏昏欲睡，但却想不起和她说过什么。比如想起一声很惊喜很高兴的声调很上扬的“丫丫！”，丹的声音回荡在耳朵里，却想不起来什么时候她这么叫过我。

最最搞笑的是过了一个暑假后她不认识我了，对着给她开门的我说一声：对不起，走错了！然后到退到门外确认门牌的样子。 

四年的日子，巨蟹的虚伪自私和摩羯的倔强冷漠搏斗，巨蟹的有趣贴心和摩羯的细心温柔磨合。我想如果人不成长就不会知道当时的岁月多么有含金量，充满年轻的敏感和激情。

终于现在只剩下回忆和梦境，才发现自己走过的那段孤独岁月，有人陪着走过的那段孤独岁月，才是真正属于自己的。

在公司做迈腾车主专访有一阵子了，觉得获益良多。

不禁在想，自己这样浑浑噩噩的，还要多久？

昨天采访的一位，是个传统的中国男人。他说自己不够自信，这我相信，因为即使他有着这样那样的成功，年纪也不大，但是整个访谈的过程中，和我的眼神接触很少。

但是他说的两个观点我觉得很有一番道理。

一是关于父母。他现在把父母接到身边住，说是方便相互照顾。我说：你很有孝心，不过可能因为你自身有条件把父母接到身边。他说：在我看来，那些说没条件的人都是假的。父母不是外人，又不会嫌弃跟着你住得差。

二是关于工作。我问他作为销售经理压力是不是很大？他说压力这个东西，无所谓大与不大，因为它太主观。如果一件工作是自己喜欢的，那无论遇到多大的困难，耗费多少时间和精力，你仍然会把它做到最好，并在这个过程中不经意地超越别人。如果是一件你并不喜欢的工作，你做它或许是迫于生计，或许是想证明自己的能力，那么遇到困难，需要耗费时间时，你的压力就会很大，而且这件工作做到差不多，你就会停手。

停下来想一想。

想停下来想一想。

我想停下来想一想。

其实离开OGOOD，就是想停下来想一想，可惜……生活的压力令人缺乏安全感。又提到压力，那一定不是我所喜欢的世界。我不知道是离我想要的生活越来越近，还是越来越远。

真的不太喜欢目前的这一份工作。即使薪水不错，即使能和不同的人交流，这两点是我所留恋。但是做事太束缚。这束缚不是因为规矩太多，这束缚是因为权利太少。我有想法，却没有机会实现它。或许还是能力不足或者是资历不够吧。