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        其实我怕你总夸奖高估我坚忍
　　其实更怕你只懂得欣赏我品行
　　无人及我用字绝重拾了你信心
　　无人问我可甘心演这伟大化身
　　其实我想间中崩溃脆弱如恋人
　　垂在你两臂中低得不需要身份
　　无奈被你识穿这个念头
　　得到好处的你
　　明示不想失去绝世好友
　　没有得你的允许我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到不要你望着我流泪
　　但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许却不配爱下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘於当副车也是快乐着唏嘘
　　彼此这麽了解难怪注定似兄妹一对
　　其实我怕你的好感基於我修养
　　其实最怕你的私心规准我体谅
　　无人问我寂寞尽头何处去养伤
　　原来是我的心境高到变为偶像
　　谁情愿照耀着别人就如月亮
　　为奴婢为你备饭奉茶是残忍真相
　　无奈被你识穿这个念头
　　得到好处的你
　　明示不想失去绝世好友
　　没有得你的允许我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到不要你望着我流泪
　　但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许却不配爱下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘於当副车也是快乐着唏嘘
　　彼此这麽了解
　　让我决定我的快乐哪须得你的允许我都会爱下去
　　互相祝福心软之际或者准我吻下去
　　我痛恨成熟到不要你望着我流泪
　　但漂亮笑下去彷佛冬天饮雪水
　　被你一贯的赞许无须再说下去
　　在你悲伤一刻必须解慰找到我乐趣
　　我甘於当副车却没法撞入堡垒
　　彼此这麽了解难怪注定似兄妹一对
　　你的她怎允许结伴观赏雪的泪
　　永不开封的汽水让我抱在怀内吻下去

百度百科上，Somebody说：“因为你不要，上天才肯给你”。

那个……标题照例与内容无关。
（我是标题党！欧也！）

很久了。
看见这个熟悉的界面，生涩的文字触感才会变得灵敏一些。

没有记录结婚
没有记录蜜月
没有记录工作变动起伏

原来以为会满心欢喜地等待着一切来临，再呕心沥血地把它写出来分享给所有人知道。
可是最后都没有。所以今天，还是写一点吧。

结婚前把小脚趾扭了，扭在和妈妈粉碎性骨折的几乎同一个地方，我想上天是想告诉我：结了婚也要永远记得父母对你的好，孝顺他们！嗯，一定要记住！

很多人来参加我的婚礼，我忍着痛穿着婚鞋看着满眼的人影飘来飘去……走上红毯的时候尽量不让脚步蹒跚，20米的距离我走到整个额头都是冷汗。但是心里非常感激，和到场初中高中的朋友们举杯同饮，心中无与伦比地高兴。和X和F说着我们三剑客居然同一个月婚礼，真是太绝了！和高中同学一杯杯白酒碰过，J高兴的样子仿佛是他自己结婚一样，希望他更成熟幸福一些，早点追到心爱的女孩。

遗憾的是有一些人没来我的婚礼，我真的受伤了。我想我应该尽快不要再记着他们专门挑在这一天即使有条件来也一定要不来而带给我的伤害。
老公让我成熟一点，他说有些感情，人长大了以后离开太久了只剩下了利益纠葛的维系，这些东西不要也罢。可是还是忍不住失望，也许是期待太久那些在乎的人的目光。啊，我真是理解错了吧。
X1不来，或许我不该在别人生日的时候强求；X2不来，或许我不该把婚礼放在别人旅行后；X3不来，旅游地确实比无聊的婚礼有趣太多……F说你以后又不参加他们的婚礼，就当扯平了。可是怎么能这样算呢？

拜你们所赐，我结婚的晚上哭到半夜3：00没有睡着。
拜你们所赐，我想，以后我再有些什么事情发生也都与你们毫无关系了。真的，我以赤子之心相对，这颗心已经伤到荡然无存。
最美的时光，想和你们分享，这样的念头原来是这一切罪恶的根源。

有一些人来不了，可是一直都很贴心地询问，祝福。D兴奋的样子还好像当初那个没有公民表决权利的17岁小姑娘；Q不时的汇报让我觉得也许离开了这么久和他才是心理距离没有走开太远的朋友；M送的首饰架美艳不可方物，害我家简陋的房子都配不上她的礼物，还有那张亲手制作的卡片，据说糅合了爱与灵感的结晶；G送的整套西餐刀叉让我看了又看地傻笑，看来以后要买一栋别墅才能在厨房用上她的心意……maomao，lijie、xiaodai、zhangqin、hanmin……大家就好像还在我身边一样。我原以为大学之交的感情似水般淡薄，却原来4年的浑浑噩噩并没有空白一场。

Mengshu幸福的笑容不时定格在她的BF身上，眼神很有爱，O(∩_∩)O哈哈~希望他们尽早完成婚礼！我真是迫不及待啦！~最重要的是那个男人看着mengshu的眼神也好有爱……啊！！！想一想都受不了，忍不住想起自己热恋的时候，哇哈哈……

蜜月，丽江
一句话：大家一定要上玉龙雪山！！！！！！！！

2009.11.14题记

Dan，你一定是故意的
Dan，不用说，你一定是故意的

你一定是故意不要来参加我的婚礼，就是想看看这个遗憾能有多么美
你一定是故意写了那篇日记，就是想幻想我会欣赏得多么伤心
你一定是故意装作联络不上我，就是想像猫一样高傲地走开把心里的寂寞埋得更深
你一定是故意在我满不在乎把自己伪装坚强的时候，兜头一盆冷水把我浇醒

然而我知道你不是故意的
我已经，26岁零25天又19小时16分钟了
我有很多梦想正在消散
我想女孩子们就像从南北极往赤道奔跑的冰人，身体里那满是冷冷而又清高的梦想在这个奔跑的过程中渐渐消散，有时一丝一丝，有时一缕一缕，直到最后一刻。
结果就是：变成一个温软的妇人，空洞的没有梦想的妇人，怀抱着待哺的婴儿，让这枚分裂了N次的细胞去完成自己曾经的梦。

Dan，空洞地活着，在别人的价值观里不犯规，竟是那么容易。你看日子一天一天过去，或许这样才是一种没有自虐情怀的爱情——爱自己。

忽然想起，想马原给我们的作文题，我猜这篇可以不止勉强得一个及格了吧？我把它取名为《那天你忽然发了篇文给我》。

仅此。

2009年第一天马上就要过去了。无论08年还有什麽遗憾的，未做的，都来不及赶在今天凌晨前结束了。

时间又过了一天。如果时间可以用天来计算，意味着你留给自己的时间太少了。

2008大起大落，闹闹腾腾，不愿意停顿地一晃而过。这一年，我仍然像过去的六年来一样觉得艰辛。每一个年头都是难过的，不努力过不去，努力了却也不知道自己的努力得到了些什么。

最有量化意味的是一张驾照（4月-8月）：真正拿到驾照时的成就感还不停地在我失意时激荡；
最消磨心志的是一份工作（4月-）：打下手+看不到的未来/或者说是一眼可以看到老的未来+混乱不堪的内部局势+低调噤声的工作环境；
最无言流逝的是一份爱情（2007.6-）：原来爱情只是个有裂口的堤坝，当第一滴水开始往外渗，就有最终崩溃的一天。不停地修补，就会不停地带来疤痕。3月来到厦门，到现在，爱情和事业都不算很顺，我真的努力了，很努力，真的。这绝不是幸运或者不幸，它只是客观生活给我的经历，承受和思考全都取决于我。而我感觉到的，是一片惨淡。

其它还能纪念的就几乎没有了，只是我真的成熟了：在每一个迟到的早晨里麻木，在每一次公司内部派系斗争中牺牲，在每一次为他的等待中苍老。

我留在原地，看满载理想和希望的列车“呜呜……”鸣笛，缓缓启程，渐行渐远，直至绝尘而去。
我不止一次地问自己：CLY，你知不知道自己在做什么？却没有答案。
我觉得自己选择了一条奇怪的路，乱七八糟的方向标立在毫无前路的巨大墙壁前，我一边装作往前走，一边不停地向后观望，看着自己丢弃的那些朋友、城市、生活，充满无助感。

性格或许真的决定命运，我看见自己将自己绑缚在忧愁的河水中顺流而下，两岸繁花满眼，心中无限渴望，仍旧落下两手空空。

别再对我说未来会更好，我已经试着相信了，只是在每况愈下的抑郁中，失望来得太猛烈了一些。

谨以此文，纪念我的2008年，抚慰我的2009年。相信2009，一切依然安好。